Me acorde quando Agosto acabar!

Sabe, esse mês de agosto foi bem difícil, a cada dia aparecia mais um obstáculo para eu superar. Na verdade, as coisas começaram a piorar após a Alemanha ter vencido a Copa. É como se esse fosse o meu pagamento para vê-la campeã. Me machuca dizer isso, mas eu não consegui comemorar. Eu admito que senti uma inveja de todos os que eu conheço que comemoram até hoje esse título. Mas não é por mal, eu só queria sentir isso que vocês sentem. Esperei por anos e anos e, quando acontece, não consigo aproveitar. É frustrante. Até o meu trabalho que é sobre isso, eu não consigo fazer direito porque me machuca. Eu escrevo isso chorando porque o que eu mais amo no futebol é o meu 1860 e a minha seleção alemã e eu fiz parte de seu caminho para a conquista do tetra. Eu estava lá nas três partidas da fase de grupo, várias pessoas queriam estar no meu lugar, não duvido que alguns conhecidos até sentiram inveja, mas eu entendo, no lugar deles, também sentiria, pois era um momento único que todos que amam a Alemanha gostariam de vivenciar. Por isso, peço perdão a todos vocês. Tive a chance de estar ao lado da nossa seleção e não sei se aproveitei tudo nos estádios. Não consegui comemorar o título. Eu lembro perfeitamente da minha reação de quando o Götze marcou o gol do título, eu fiquei parada olhando para o telão da Fanfest. Não me mexi. Ouvi os gritos e as comemorações da maioria. Me chacoalharam dizendo "é campeão, é campeão!" Eu comecei a chorar, mas não pelo gol, não pelo título, mas porque aquilo não estava me alegrando como eu imaginaria. Eu passei resto do dia com um riso forçado no rosto. Na verdade, por dentro, eu queria chorar. Achei que era o stress da Copa, esperei alguns dias e nada. Tentei me forçar a comemorar, mas nem isso funcionou. Agora que voltou a Bundesliga, nem o meu time eu consigo assistir direito. Vocês têm ideia do que é ver que estar passando o jogo do 1860 e eu nem abrir um liveticker? É a primeira vez na vida que faço isso. Infelizmente relacionei a vitória da Alemanha com as coisas ruins que aconteceram depois de seu título. Tenho plena consciência de que ela não tem nada a ver com isso, que eu deveria é ficar feliz porque aconteceu algo maravilhoso no meio dessa tormenta, mas eu ainda não consigo. Me desculpem. Mas eu prometo que mais cedo ou mais tarde eu vou comemorar esse título como ele deve ser comemorado! Atrasado? Sim! Mas o importante é comemorar, né?

Depois da Copa, passei por uma situação que jamais imaginaria passar, ainda mais por um longo período. Nesse caso, uma semana foi muito tempo para mim. Fiz coisas que achava que não era capaz, consegui me controlar ao máximo pelos outros. Mas, pelo menos, eu acho que cresci e isso já é bom.

Eu tive momentos péssimos, dentre eles, algumas crises. Não tenho vergonha de falar que faço tratamento e que, às vezes, nem os remédios me "seguram". Não, não sou e nem estou louca, estão 100% sã, só tenho confusão emocional, digamos assim. Eu admito que foi culpa minha deixar que chegasse até esse ponto. Eu sempre achei que conseguiria seguir sozinha, meu orgulho sempre foi maior, mas teve um momento que me vi sem condições de continuar sem ajuda. Não sabia que estava tão "ruim". É algo que está começando a ficar insuportável. Está afetando minha saúde de uma forma que é difícil ficar um dia sem passar mal. Mas tenho que seguir em frente, certo?

Queria deixar uma coisa registrada aqui, caso aconteça algo comigo. Nos últimos dias venho sofrendo ameaça de um indivíduo, que prefiro não dizer o nome. Mas, as coisas ao invés de melhorarem, pioram e com essa situação. No começo, eu fiquei com muito medo, mas cansei de me esconder, de ficar num canto chorando. Não quero mais ser fraca. Independentemente do que aconteça, pelo menos poderei me orgulhar que, mesmo com medo, eu enfrentei. Alguns dirão que é suicídio, mas se eu viver me escondendo, não estarei vivendo de verdade. Eu gosto de andar, passear, indiferente do lugar, me privar de sair de casa é algo que não posso admitir, por mais que isso me assuste e pior sejam as consequências.

Uma coisa ainda me machuca. As pessoas acham que devem ajudar quando elas acham que é o momento certo, não quando pedimos. Eu sou uma pessoa deveras orgulhosa. Tive que fazer e passar por muita coisa sozinha, então eu estou acostumada a passar pelas coisas sozinha, mas tem coisa que simplesmente não dá. Por isso, quando eu peço é porque eu preciso, porque eu não aguento mais. Outro ponto relacionado a isso é em relação à passar mal. Eu não passo mal porque eu quero ou escolho um dia e um horário específico e às vezes coincide com outras coisas. Mas se eu pudesse escolher, eu escolheria não ter nada. Eu passo mal de nervoso e, como esse mês está impossível, uma coisa soma com a outra, piora meu nível de stress e consequentemente minha saúde piora. Então eu fico nervosa porque passo mal e se torna uma cadeia longe de terminar. Sei que preciso me acalmar e ter a cabeça no lugar para ajeitar as coisas. Prometo que farei isso, por mais que demore.

É, esse mês não foi fácil.Ainda não terminou e não aconteceram só coisas ruins. Eu pude rir, sorrir e passar tempos maravilhosos com as pessoas que eu gosto e também pude ver algumas coisas se ajeitarem. Mas eu sei que as coisas vão melhorar e, aos poucos, tudo vai se organizando.

Sim, tudo isso foi um desabafo, mas eu precisava por para fora. Falar é algo complicado para mim, tento transferir meus sentimentos em letras porque, assim, acho que eles fluem melhor e mostram quem eu realmente sou.