Foi difícil ver a vida da Elsa, trancada dentro do castelo, praticamente no seu quarto, apenas por ser diferente. AO invés de a incentivarem a dominar seus dons, a ensinaram que ela deveria esconder de todos. Porém chegou um momento em que ela não possua controle algum devido a todo o medo que a cercava. Aquilo me machucou profundamente. Ter dons às vezes é uma maldição, e infelizmente eu posso afirmar isso com propriedade.
Dons... alguns chamam de magia, poderes, etc. Muitos desejam arduamente isso. Mas será que se soubessem as consequências ainda desejariam? As pessoas acham que a vida é como o filme Harry Potter "olha, sou um bruxo (a), vou pegar minha varinha e fazer o que bem entender." Mas não é bem assim. A lei da compensação é o que rege tudo e essas coisas não são estupidamente fáceis e banais.
Eu ODEIO a lei da compensação. ODEIO PROFUNDAMENTE! Porque ela é a base de tudo. Desde coisas minúsculas como dar uma moeda para pegar um chocolate até as coisas mais importantes e difíceis como se eu quiser morar na Alemanha, tenho que dar adeus a tudo aqui. Isso não muda em nenhuma situação. Sempre estará presente. Para mim, isso ainda é mais forte e importante, mesmo eu não querendo. Por isso, faço o máximo para me livrar disso e me machuco toda vez que isso acontece.
É complicado quando a única pessoa que sabia de tudo não vai voltar. Você fica quem chão. Essa pessoa foi quem me explicou tudo, o que antes eu achava que era maluquice ou até mesmo alucinação. Há alguns anos tenho me virado sozinha, sem saber ao certo o que fazer. Chorar tornou-se uma maneira de eu tentar controlar um pouco isso. Mas eu não aguento mais chorar e isso nem faz mais efeito.
COmo eu queria ser específica e contar tudo aqui. Mas eu não posso. É horrível guardar um segredo só para mim, com medo de contar para os outros, se eles irão entender ou aceitar, ou até mesmo acreditar. Eu realmente quero contar, eu preciso. Tenho certeza de que isso me ajudaria. Muitos problemas se resolveriam e seria mais fácil das pessoas me entenderem. Entenderem o motivo de eu ficar triste ou preocupada do nada, de ter medo de andar nos dias 14 e 28 na rua, principalmente a noite/madrugada.
Eu estive muito perto de contar, mas não consegui. Só de pensar em falar, comecei a chorar. Esse é o maior medo que eu tenho na vida. Que descubram isso e entendam errado, que não acreditem ou que se aproveitem disso. Eu tenho medo que isso possa trazer algo ruim para as pessoas próximas a mim. Não por algo que eu possa fazer. Sou praticamente inofensiva (: (exceto quando ameaçam pessoas que estimo, ai alguns merecem tapas na cara), mas tenho medo do que outras pessoas possam fazer.
Eu sei que esconder isso trouxe muitas complicações para mim, e ainda traz e sei que trará, mas eu não tenho certeza do que acontecerá se eu contar. Se houver um pequeno risco envolvendo outras pessoas, eu prefiro me manter calada e ser a única a ser atingida por isso.
Eu rezo todos os dias para que eu tenha mais controle. Que eu consiga ser mais forte do que isso. Bom, pelo menos o pouco do que eu controlo eu sei que uso fazendo o bem, então isso me conforta um pouco.
A "libertação" da Elsa foi algo que me bateu uma certa inveja, porque eu quero poder sentir exatamente o que ela fala na letra da música. Quem sabe um dia eu possa cantar essa música realmente sentindo isso.
